ひよ子

 

会社帰りに、ひよ子を買って帰ってきたダンナ、うれしそうに、きーあんだけ取り出してました。

 

 

 

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ひよ子

 

 

寝床で「お腹すいた」とつぶやくのが、毎晩ほぼ定番化しているダンナ。
「寝たら忘れるから、早く寝なさい」と返答することが、毎晩ほぼ定番化しているヨメ。

 

ヨメからどんなにたしなめられても、冷たくあしらわれようとも、あれが食べたい、これも食べたい、明日の晩ご飯は何だろうなとか、入眠するまでの数分間、ダンナは好きな食べ物についてずっとしゃべり続けてます。

 

寝る前に食べ物のことをしゃべるから、余計にお腹がすくのに。

 

先日は、「きーあん、食べたいなあ」と言い出しました。ちなみに、彼の言う「きーあん」とは、黄味餡(黄身餡)のこと。

ダンナは、黄味餡が入った和菓子が大好き。当然、ひよ子まんじゅうも、大好物です。
 

「ひよ子の、きーあんだけ、食べたいなあ」
「・・・そう?」
「ひよ子の底を薄く切ってな」
「はい?」
「それで、ひよ子をトントンってしたら、きーあんだけ出てくる」
「・・・・」
「残った皮を、まず食う」
「・・・・」
「最後に、きーあんを食う。うひょー」
「・・・そうですか・・・」
「一気に、3個くらい、食いたいなあ。うひょひょひょひょー」

 

それならもう、ひよ子じゃなくても、よくない?

 

 

 

 

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クラリネット

 

 

いちるさんが執筆されているブログ「小鳥ピヨピヨ」の記事のうち、私が名作だと太鼓判を勝手に押しまくっているのが、「クラリネット壊しちゃって発狂」

 

>>クラリネット壊しちゃって発狂:小鳥ピヨピヨ
 

執筆されたのは2005年と、もうずいぶん前なのですが、時折思い出して読み返し、そのたびに笑ってしまう。
何で、こんなけったいなことを、思いつくんだろう。どれほど発想力が豊かなんだろう。

 

この記事があまりに好きすぎて、機会があるごとに、「まず読め、必ず読め」と知人に劇押ししているくらいです。


それで、ダンナにも、この記事を読んでもらったんです。

読み終わった彼は、ゲラゲラ笑った後、ひとこと。

 

「このクラリネット、そもそも壊れてないんと違うか?」

 

やばい、また、けったいな所に食いついてきたで。

 

ダンナは、高校の吹奏楽部への入部をきっかけに、仕事が多忙となり、演奏活動継続を断念するまで、ずっと趣味でクラリネットを吹いてました。

そんな彼曰く、「最初から正確な音は出せない」。

 

「言われてみれば・・・そうかも。リードとか使うから、コツもいるやろうし」
「特に、高い方のラシドは、初心者はまず無理や」
「へええ、そうなんや」

 

感心している私を尻目に、ダンナはこう結論づけました。

 

「パパからクラリネットをもらって、ずーっと大事にしてただけで、それまで吹いたことがなかったんと違うか? 初めて吹いて、変な音が出たから、壊れてると思ってビックリして、発狂したんやろ」

 

パッキャマラドパッキャマラドとご陽気に歌いつつ、「このクラリネットは壊れてない!」と断言するダンナ。

そんな彼を見ながら、「食いついて欲しい所は、そこじゃないんだよなー」という言葉を、ぐっと飲み込む、ケナゲなヨメでありました。

 

 

 

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猫舌

 

 

昨日、とある講習会に参加するため、大阪市内まで行きました。

 

講習会の開始時間が午後1時半だったので、自宅を出発前に、軽い昼食をとりました。

 

自宅最寄り駅に戻ってきたのは、午後4時過ぎ。

 

夕食まで、あと3時間以上あります。

 

小腹を満たすため、駅前でたこ焼きを買って、帰宅。

 

帰宅後、熱々のたこ焼きを、口の中に放り込みました。

 

たこ焼きが喉を通過する時の、べらぼうな熱さといったら。

 

すぐに、冷たいお茶をごくごく飲みましたが、時既に遅く、喉をやけど。

 

何かを飲み込むたび、痛くって。

 

たこ焼きを食べて、丸1日以上経過しましたが、まだ少し痛いです。

 

とろとろたこ焼きの熱さを、ナメちゃいけませんねえ。

 

 

 

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ポップコーン

 

 

先日の映画鑑賞時のエピソード。

 

上映前。

 

映画館に少し早く到着してしまったので、開場時間を待つ間、ふたりでポップコーンをポリポリ。
しばらくお菓子を控えているダンナ、猛烈な勢いで食べてましたが、2日後に糖尿病外来の通院日が控えてます。

 

「なあ、あさって、病院やで。そんなぎょうさん(たくさん)食べていいん?」

 

一瞬動きが止まったダンナ、こう切り返してきました。

 

「大丈夫。ポップコーンは膨らませて爆発してるから、カロリーゼロ!」

 

恐るべし、サンドイッチマンのカロリーゼロ理論の影響力。

 

 

上映後。

 

エンドロールで、とある有名俳優さんの名前が出てきて、ちょっとビックリ。
顔も名前も知っている俳優さんなのに、どのシーンに出演されていたのか、さっぱりわからない。

 

それで、傍らのダンナに聞きました。

 

「なあ、吉田栄作って、どこに出てた?」

 

今度はダンナがビックリ。

 

「えー! わからへんかったか?」
「うん。どこにおった?」
「いっぱい出てたで。外務省の局長か何かの役やってた」
「え、あれが、吉田栄作やったん? 全然わからへんかったわ・・・」
「・・・・(絶句)」

 

実は3月に、「七つの会議」という映画を見に行ったのですが、そのときも世良公則さんがどのシーンに出演されていたかわからず、ダンナを絶句させたのです。


顔も名前も、よーくわかっている芸能人を識別できないなんて、私の顔識別センサーは危機的状況。

 

 

 

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メタボ

 

 

うちのダンナは、少々ふとっちょさんです。

 

先月、ずっと通院している糖尿病外来の主治医に、「痩せた方がいい」と久々に指摘され(怒られ)て、しょんぼり。
最近は、大好きなお菓子を控えめにしてます。

 

でも、そのふとっちょ体型を、自虐ネタにして笑い飛ばす。


2016/5/19の記事

>>ぶっ放されたネタ | ひーのためごと★restart

 

 

3月には、ハプニングもあったけど、ネタにする。

 

 

昨晩は、こんなやりとり。

 

ダンナ「(食卓の上に置いてあった)スマホ取って」
私「はいよ。スマートフォン、どうぞ」
ダンナ「これはスマートフォンとちゃうな」
私「持ってる人が、スマートとちゃうもんな」
ダンナ「そうや。でぶっちょフォンや」

 

自虐ネタでごまかしてんと、とにかく、痩せろ。

 

 

 

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頭を抱える

 

 

よく両親が、「今時の若い歌い手の顔、みな一緒に見える」と言っていました。
当時10代だった私、「一緒じゃない!」と、よく反発してました。

 

明らかに違うのに、なんで「一緒に見える」んだろう。
意味が全く理解できませんでした。

 

あれから数十年の時が流れ、私は今、両親と全く一緒の境地に行き着いております。

元々、人の顔を覚えるのが苦手なので、素地はあったのでしょうね。

 

結婚するまで、私は嵐のメンバーの顔を見分けられませんでした。
唯一わかるのは、ドラマ「花より男子」を視聴していて覚えた、松潤のみ。

 

その事実を知ったダンナ、「こりゃ少々重症だわ」と思ったのか、テレビに嵐が出てくるたびに、メンバーの名前を私に質問するようになりました。
特訓の成果で、大野君、二宮君の顔は、すぐにわかるようになりました。

 

今では何とか理解できてますが、最後まで区別が付きにくかったのが、相葉君と櫻井君。
よく間違えて、そのたびにダンナが呆れてました。

 

女性タレントの顔なんて、さらに見分けが付かない。

 

かつてビールのCMに登場してたこの3人も、最初は全く見分けが付きませんでした。

 

 

 

 

AKB系の子とかは、全員の顔が一緒に見えるので、少々怖いです。
単独で活動していることが多い子は、徐々に覚えていくんですけど。

 

さらに、勘違いも多い。

 

私は、こじるりのことを、AKBグループ出身の子だと、ずっと思ってました。
若いのにそつなく司会をこなす子だなあ、AKBも侮れないなあと、感心していたのです。

 

ダンナから「まつがってる!」と指摘された時は、衝撃でしたねえ。

 

どうやら私め、「こじはる」と、名前を混同してたようです。

こじはるの顔も、わからないんですけど。

 

重症ですよねえ、やっぱり。

 

 

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先日、WBSで「自動駐車システム」が紹介されてました。

 

WBS

(画像は、WBSサイトよりキャプチャしたものです)

 

 

簡単にざくっと言えば、「スマホのアプリで、無人状態の車を決められたスペースに駐車できる」というシステム。

勝手にハンドルやらシフトレバーが動く様子は、SFの世界です。

 

>>カーナビ・カーオーディオなら、Clarionクラリオン | 自宅などの駐車場の周辺環境の記憶による高度な自動駐車技術 「Park by Memory」を開発
 

 


もちろん、出庫もできます。

 

 

このシステムを使えば、車庫入れが苦手な人も助かるし、駐車枠内での運転手の乗降スペースが不要となるので、駐車枠を狭められる。
駐車場経営者も、さらに駐車枠を増やせるということです。

 

 

この番組を見ていたダンナ、感心しながらこう申しました。

 

「これやったら、5センチくらいの幅でも大丈夫やなあ」

 

もちろんのことですが、この「5センチ」というのは、隣り合う車との距離のことです。
後で申告を受けたのですが、手でもその様子を示していた、らしいのです。

 

でも私、それを見てなかった。

何よりも、「5センチの幅」という言葉に、頭がグルグル。

 

5センチ?
何言ってるの?
車の幅が5センチの訳がないよ?


で、こう言っちゃった。

 

 

 

「5センチの場所に、どうやって車を入れるの?」

 

 

 

ダンナが気絶したのは、言うまでもありません。


私の脳みそ、腐りかけてるのではないだろうか・・・。

 

 

 

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アクリル板を蹴破って脱走するという、奇妙な胆力は備わっているのですよ。

 

だけど、何度も逮捕されているということは、所詮はどんくさくて、全てに詰めの甘い男のはずなのです。

 

だから、時間はかかっても、いつか必ず逮捕されると思っていました。

 

「絶対に、ほんまにしょうもないことで、捕まるで」って、だんなの前で宣言してました。

 

 

やっぱり、逮捕のきっかけは、千数百円の万引きという、くだらなさ。

 

そして、子供をこじらせたような、無駄な抵抗。

 

逃げ切れると思っていたのかなあ。

 

 

まあでも、一番しょうもないのは、こんなに詰めの甘い兄ちゃんを、楽々と脱走させてしまった、警察署だけどね。

 

 

 

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年齢がバレますが、ヤクルトジョアのCMソングって、長寿命ですよねえ。

私、小学生の頃から口ずさんでますもん。

 

 

現在は、剛力彩芽さんが歌ってます。

 

 

 

で、このCMが流れたり、ジョアの話題が出るたびに、うちのダンナは高らかに歌うわけです。

 

ジョア ヤクルトジョア 誰のもの〜

ジョア ジョア ZOZOのもの〜

 

 

誰か、止めてください。

 

 

 

 

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